如果一切正常，今天是我们结婚十一周年纪念日。

　　也记得当时，我暗暗发誓，无论怎样，我们都不要离婚。

　　可是，世事难料。在婚姻走过十年后，我们办了离婚手续。

　　然而，一切都没有结束。这一年多来，我象走在一条黑暗的甬道中，看不清方向，时停时走，跌跌撞撞，很多的时候，想这样停下来，永远不再努力，不再挣扎。

　　可是，女儿牵引着我，让我无法放弃，我不得不为了她，用尽力气支撑自己，可是，我真的好累，没人知道我有多累。

　　本来一切都平静安稳。如果不是他。

　　我和他在一起工作很多年了，开始是搭档，后来他成了上司。我们在工作中配合十分默契，彼此信任，彼此欣赏。他其貌不扬，但头脑灵活，思路清晰，精力旺盛，很敬业，在人才匮乏的当初很快得到提升，短短几年，他已到达了顶峰。而我，在女性中，也算是位置拔尖的了。

　　一切都很好，他在我心中就是那一种一心扑在工作上的人，我们都心无旁骛。可是，有一天，他却突然告诉我他的婚姻几年前就是离婚但未离家的情况，告诉我他爱上了单位上一个大美女，可是辜负了她，他要复婚了。问我如果心里想的是别人婚姻还有什么意义？我有一种恍惚的感觉，尤其是得知他爱的是那个很多男人垂涎又不愿走近非议颇多的女人时，更觉得不可思议，有些荒唐。那时的我，对男人可以说是一无所知，尽管我已成婚生子。

　　然后我替他保守秘密，事实上，很多人都已知晓，这世上没有密不透风的墙，只有我一个人郑重其事地以一种知己的责任替他保守着“秘密”。现在想来，那时的我真的很可爱。劝他，要珍惜婚姻，珍惜家庭。

　　无论怎样也想不到，日后我竟会与他有这样一场感情纷争。

　　在一次外出开会时，他撞进了我的感情世界，他说一直以来就在心里默默喜欢我，今天总算说出来了。我一片空白。从未想过我和他会发生什么，所以对他也从不设防，坦然得如同自己的兄弟。但是，错愕给了我理智，我守住了自己。事后，他说，感谢我的理智。但是，心却从此乱了。回来后，天天发短信，说很多很多的话，在理智与感情中挣扎。不久后，他妻子打电话找我了。她查了他的通话详单，问我们是怎么回事？心又一次地震荡。告诉他此事，他竟说知道她会查电话单，我说，那你还这样无所顾忌？

　　我更加退缩了，他却勇往直前，几个月后，我还是最终突破了底线。那是一段内心如火如荼的日子，浓烈的情牵引着，残弱的理智抗拒着，我不断地退却，他不断地用令人无法相信的自虐表达着他的感情，我感动着，害怕着，又享受着，很爱，又很痛，我想，再多的语言也无法描摹清当时的那种复杂心理。终于，我还是决定用理智结束一切，无论怎样都不肯与他再谈。

　　可是，就在这时，他妻子打了我，又通知了我丈夫。至此，我一直担心的，只有在小说电视里看过的事情终于发生了。当时的一切，她嚣张的气焰，她不堪入耳的辱骂，事隔几年，每一点每一滴历历在目。当时流的血早已干了，伤口也早已愈合了，可心底的那道伤口仍有鲜血汩汩流出。然后，我去了外地，一个人默默舔舐着伤口，他天天发邮件，用天底下最感人的话诉说着他的心痛，他的内疚，我终于回了一个消息。他来了，陪了我一天，告诉我他迟早都要面对这个分水岭，他要行动了。我没有力气说什么。只是默然。

　　没多久，他从家里搬了出来。

　　但从此后，我经常要面对他妻子、岳母甚至他儿子不堪入耳的谩骂。每次跟他说这些，他总说，为了他，为了我们的将来，忍耐一下，风雨过后是彩虹。我不再言语，默默忍受。

　　我们仍然痛着，苦着，爱着。可能我性格中的消极悲观，也可能是命中注定这只是一场悲剧。我没有信心，我知道我要面对要承受的也许才刚刚开始，所以，还是劝他回去。

　　之后我找了个学习的机会，离开了一段时间，我想，也许时空可以帮助我们了断一切，这一段时间，他还是疯了一样来找我，可我似乎决心已定。学习快结束的时候，他突然有一天坚持要见我，说要给我看一样东西，我不肯见，他硬是等到我出来截住我，拿着离婚证和协议书告诉我，他离婚了。我懵了，觉得阴差阳错。他复婚才两年的婚姻又这样结束了？而那个时候，正是他面临职务升迁的关键时期，他说，以此可以看到他的决心有多大。

　　在车上，我们抱头哭了。日后想过，他的泪为何而流？我的泪又为何而流？

　　至此，我开始尽最大可能陪他，女儿一星期回一次，周末两天我都要舍弃一天的时间去陪他。怕他孤单，怕他不开心。我仍然没有信心，担心这样那样的问题，他总信心十足，说在这个过程中肯定会有一些问题，但真正在一起后就好了，然后用很多很多场景描绘着我们未来的幸福。我问过他很多次，是否真的想好了，他总是很肯定。我想，相处一段时间后，再慢慢解决自己的问题吧。但他一直不肯公开离婚的真相，用这样那样的办法掩饰着，他说，我们的环境不允许。对此我心存疑虑，也不敢最后下决心解决自己的事。也问过他前面的那段情，他似乎断得很彻底很干脆，说那只是个笑话，错误的时间错误的参与者。我完全相信，从不怀疑。那一段我们很好。